Вицове / Jokes

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайсета стая.
- Никой - отвръща тя.
- Чудесно - възкликва мъжът. - Значи съм успял да избягам!
-----------------------------------------------------------------------
Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!
----
Enjoy :afro:

Дайте да попишем малко за блондинките

Блондинка:
- Не мога да спя на пълна тъмнина: не разбирам дали съм си затворила очите или не!
---
Фризьор към блондинка:
- Госпожице, преди да се пребоядисате в брюнетка добре ли помислихте?
- Как става това???
---
Блондинка към блондинка:
- Знаешли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.
---
Една блондинка попитала учителката си по география:
- Как е правилно да се пише - Иран или Ирак?
---

fewgtg написа:

Дайте да попишем малко за блондинките

---

нямаш проблеми

---
Една блондинка за пореден път бива скъсана на изпита по кормуване. С досада пита своя инструктор този път защо. Той отговорил:
- Сгазихте 5 души.
Блондинката ядосано отвърнала:
- Кажете ми колко души трябва да сгазя, за да изкарам книжка?
---
Две приятелки се карат:
- Ти си глупачка!
- Не! Ти си глупачка!
Минал един мъж и им казал:
- Не се карайте! И двете сте прави!
---
- Защо блондинката не говори по време на секс?
- Защото мама й е казала да не говори с непознати.
---
- Чий може да е скелета на блондинка, наскоро открит в гардероба?
- На миналогодишната победителка в конкурса по криеница...
-

Един пиян човек се качва в такси и казва на шофьора:
- Закарайте ме у дома!
- Къде по-точно? - пита шофьорът.
- В хола...
______________________________________________
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!
______________________________________________
Един мъж среща една блондинка и я пита:
-Вие от коя държава сте?
-Ами ... от Русия.
-Коя част?
-Цялата съм от Русия!
______________________________________________
- Здравейте, красавици, аз се казвам Пешо, а вие?
- Ние - не.

Щирлиц влиза в кабинета на Сталин и го вижда мъртъв на масата. Изтичва до него и след 15 минути наблюдение заключва:
- Отровили са го горкичкия...
Като потупва дръжката на брадвата забита в тила на Сталин.
===================================================================
Щирлиц отива пред една врата. Опитва се да я отвори, но не се отваря. Опитва отново - не. Бута по-силно - не. Рита я - не става. Засилва се и се удря в нея - не става.
- Заключена е.- помисли си Щирлиц.
===================================================================
Щирлиц отива пред една врата. Отваря я - светла светлина. Затваря я - светлината изгасва. Отваря - светва. Затваря - угасва. Отваря - светва. Затваря - угасва.
- Хладилник - помисли си Щирлиц.

Ако някой знае други вицове за Щирлиц да ги пише. Преди знаех много, но само тея трите са ми останали в главата. :flower:

Двама борци пътуват в една кола и единия казва:
- Абе, я виж каква красива природа.
Другият отговаря:
- Аз от тези дървета нищо не мога да видя...


Между писатели:
- Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки!
- Интересно... Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

Робокоп се къпел и без да иска си изпуснал сапуна
Навел се да си го вземе и изведнъж на дисплея му се изписало
-Фаунд ню хардуер.Инстал?

JustLikeMe написа:

Робокоп се къпел и без да иска си изпуснал сапуна
Навел се да си го вземе и изведнъж на дисплея му се изписало
-Фаунд ню хардуер.Инстал?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

----------------------------------------
Урок по математика. Учителката вдига Иванчо на дъската:
- Представи си, че имаш 200 долара. Даваш 50 на Мими, 50 на Лили и още 50 на Наташка. Какво ще имаш тогава?
- Оргия, госпожо!
---
Двама мъже отишли в постинята.Единият ял нещо и другият го попитал какво яде той казал:
-Шоколад
-Еми тоя шоколад много лошо мирише
-Еми ям го за трети път
---
Интернет свързва хората, защото колкото и да сте сексуално извратени, ще срещнете милиони като вас. Напишете „Търся хора, които правят секс с кози" и компютърът ще ви отговори: „Посочете породата на козите".
---
Cекретарка:
Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
Натиснете NumLock.
Секретарка:
Натиснах, не помага!
Администратор:
Чай? Кафе?
Секретарка:
Не може ли направо да се чукаме?
Администратор:
НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

хаха незнам що ама тоз първия ти виц за Иванчо виц ме подсети за тоз:

Иванчо отива на училище. По време на час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:
- Госпожо, видяха ви се гащичките.
- Иванчо, напусни! - казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и излязъл от час. Госпожата го догонила и го попитала:
- Иванчо, защо напусна часа?
- Ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!

ем ай един за блондинки :

Две блондинки чакат на автобусна спирка. Едната пита:
-Кой автобус чакаш?
-No 1. ами ти?
-No 2.
Дошъл No 12 и едната казала:
- о0о0 май ще ни вземат и двете

Малко расизъм от мен..бяхме го сложили на грешно място

Хитлер утива при 2 малки евреичета и ги пита:
-Какви искате да станете!
-Доктор - казало 1то.
-Адвокат - отговорило другото.
Хитлер намусен казал:
-Абе вие сте много нахални аз питам сапун или веро


************************

Един човек си ходил из пустинята и изведнъж гледа 1 бункер влиза и гледа хитлер и некаф учен спорят ... човека попитал учудено:
-Какво правите?
Хитлер казал:
-Правим оръжие за масово унищожение на 100 камили и 100 000 000 еврей.
-А защо точно 100 камили?-попитал човека.
Хитлер се засмял и се обърнал към учения:
-Ха казах ли ти,че никой няма да пита за еврейте.

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
- Всички на земята с ръце на тила ! Това е обир !
- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка !
- Не ме интересува ! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал !
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
- Пий !
- Ама господине ...
- КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
- Видя ли бе Гинче ! Няма нищо страшно ! А пък в къщи не искаш !

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе..

***

Един мъж отива на лекар и му показва езика се - черен като катран.
-Какво е станало? - пита лекарят.
-Разлях си водката на асвалта...

***

Блондинка влиза в магазин за електро уреди.Пита продавача:
-Извинете,мога ли да взема този телевизор?
продавачът отговаря:
-Не,аз не обслужвам блондинки!
Блондинката се прибрала вкъщи и се боядисала в черно.На следващият ден отново отишла в магазина.И попитала продавача много уверено дали може да вземе този телевизор:
-Не!-отговорил отново продавачът-Блондинки не обслужвам.
Блондинката пак се прибрала.Боядисала се в кафяво.На следващият ден отново отишла в магазина.И попитала продавача още по-уверено дали може да вземе този телевизор.но продавачът отново казал че не обслужва блондинки.Жената се прибрала и се боядисала в червено.Тя била настроена че ще вземе телевизорът.Казала отново на продавачът:
-Мога ли да взема този телевизор?
-не блондинки не обслужвам!
-По дяволите!Как разбираш че съм блондинка?
-Това не е телевизор,а микровълнова печка!

Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки цици!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.

На погребение на една мутра слагат
надгробна плоча на която пише:
"Едно широко сърце и две силни ръце
спряха да бият завинаги".

Мутра заминава в командировка в Англия.
Решил да си вземе автомобил под наем.
Отива на рецепцията и казва:
- Искам един Ролс- Ройс под наем! - изважда
пачка банкноти и ги трясва на плота.
Оформят му документите и човека от
рецепцията му казва:
- Господине, само искам да ви предупредя,
че тук трябва да забравите всички
правила за движение от вашата страна. Тук
е Англия и всичко е обратно. Ако искате да
изпреварвате, трябва да го направите
отдясно. Движите се отляво.... И въобще в
този дух. Нали ме разбирате?
Мутрата се тупва по гърдите и отговаря:
- Никакъв проблем, пич! Ние сме
интелигентни хора! Ще се оправим....
Платил си таксата, качил се в колата и
заминал.
След един час в гаража с грохот влиза
влекач, а на него е натоварен абсолютно
разбитият Ролс- Ройс.
Шефът на гаража е в шок:
- Господине, как стана това??!! Нали ви
предупредих за особеностите на нашето
движение. Това е много скъпа кола!!
Мутрата вади няколко пачки долари,
подхвърля му ги и казва:
- Споко бе, пич! Нали ти сам ми каза, да правя
всичко наопаки! Ама аз откъде да знам, че и
в Англия тръгвате на зелен светофар!!

Един борец се разхождал из парка и
забелязал някаква много касива мадама
да си разхожда кучето. Решил на всяка
цена да се запознае с нея, но не му идвало
нищо наум как да я заговори.
Накрая приближил до нея, ритнал силно
кучето, то подхвръкнало във въздуха и той
казал:
- Май времето ще се разваля, днес кучетата
летят ниско...

Един човек си карал трабантчето.
Загледал се в страни и нещеш ли се
блъснал в спрял на кръстовището
мерцедес с две мутри. Човека си помислил:
"То че ще се мре ще се мре 'ми поне да знам за
к'во".
Искочил с щангата и започнал да блъска по
мерцедеса.По едно време се спрял, видял
какво е направил скочил в трабантчето и
отпрашил. В мерцедеса двете мутри седят с
отворени усти, единия се размърдал и
казал:
- Брато скива ли тоa к'во напраи. Представи
си ако го бехме ударили ние к'во щеше да
направи...

- Борец се качва в такси. В този момент
шофьорът си пали цигара със запалката на
колата и едновременно го пита:
- За къде сте?
Борецът хваща запалката, слага си я пред
устата и отговаря:
- За Люлин.

Двама тъпи борци си купили една крава.
Започнали да я доят. Първият ден - 10 литра;
вторият ден - 5 литра; третия ден нищо не
дала, и борците я завели на ветеринар.
Доктора казал:
- Абе момчета, този бик сте го побъркали от
чекии!!

Борец се запознава с момиче:
- Ти как се казваш?
- Станка.
- Аз не те питам с какво си дошла, ма! Питам
те как се казваш!

Борец минава покрай един строеж.
Изведнъж от горе пада една тухла и туп -
удря го по главата. Той си отупва косата,
обръща се нагоре и вика:
- Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал
някой човек...

Мутрата и шефа му обядват в ресторант.
Шефа му вика:
- Защо си смучеш часовника бе, всички ни
гледат!
- Ами шефе, докторът каза да смуча "Тик-так".

Огромен мъж влиза в универсален магазин и започва да мери обувки. Всички размери се оказват малки за крака му. Накрая носят размер 49 номер, но и те се оказват малки. Продавачът мрачно мърмори:
- Извинете, господине, но след 49 номер започват куфарите...

- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Една пътничка се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
От съседното купе се дочува тъничкия гласец на Азис:
- Я не учете човека как се обират влакове

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което
всяка дума да започва с една и съща буква.Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:
"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф,
какъв кур корав като картоф!"

Трима панкаря тръгват за дискотека влизат в първата оаче ги гонят щот са мн изпаднали влизат във втора и пак същото влизат в трета пак същата история накрая влизат в една долнопробна чялгарска дискотека и единия отива пр djя и му вика пусни нещо за пого(танц в които се блъскаш)той казва еи ся след 5-мин пак отива и пак ари ве пусни нещо за пого ония еи ся и пак не пуска панкара пак ари ве кво стана с тая песен и джя ари пускам поздрав за пого и неговите приятели с оркестър Кристали

Две блондинки си варвят по улицата и едната пада в една шяхта излиза и казва на другата:Мале ако беше затворена как ли щях да изляза???

Един поп върви по улицата и срещу него една мутра.Мутрата се засилва удря попа и попа пада.тръгва дастава и мътрата пак туп един тупаник и попа пак пада понечил да стане и пак същото накрая решил да не става и го попитал аве чядо мое защо ме биеш а мутрата Батман стани и се бий като мъж

Вървят мечо пух и прасчо из гората и изведнъж пух казвана прасчо:

Пух:Прасчо ти знаеш ли къв ще станеш кат пораснеш
Прасчо:аве ти да не си чел хороскопа ми бе
Пух:не ве четох една готварска книга

Вървят мечо пух и прасчо из гората и изведнъж намират една раждясала пушка и прасчо хваща и поглежда в чефта а мечо пух гляда от заде и изведнъж натиска спусака и прасчо казва:

Прасчо:ъъъъъъъ убима-А пух отговаря:
Пух:ари стига рева ве на мене тука ми са спукаха тъпанчетата

Кума лиса гони заека и заека стига до една река и там имало табелка не пий щот ще хълцаш тои пил на следващия ден отива пак до тас река и там пишело не пии щот ще пърдиш пил тои отива на следващия ден и там пишело не пии ще викаш тралала пил тои на следващия ден отишъл пак и там пишело не пии ще псуваш пил и лисицата го потгонила и заека:Хлъц,Пръц,Тралала,Лисо майка ти ши иба

Мечо Пух и Прасчо намерили пушка в гората.Пух я взел и я насочил към Прасчо като се зачудеил какво прави.Изведнъж натиснал спусъка и уцелил Прасчо.
-А Пух умирам-казал Прасчо докато се превивал на Земята от болка,а Мечо Пух казал
-Ко са хилиш ма свиньо мръсна.Найш ли как се стреснах.

отива пациен при доктора и му вика: докторе секи път когато изкам да правя секс с жена си,членат ми гледа към обувките.Какво да правя ?
доктора - качи си обувките на шкафа. Следващия

Спира полицаи шофиор с превишена скорост и му казва
Полицая - карахте с превишена скорост сега ще ви напиша акт.
Шофьора - не не господине не ми пишете акт питаите ме някой вапрос ако не ви отговоря пишете ми
Полицая - ми добре какво е това с двата фара в края на тъмната улица ?
Шофьора - кола господине.
Полицая - ама ферари ли е порше ли е ? аа
Шофьора - еее не знам
Полицая - ха а са щи пиша акта
Шофьора - нее не господине питаите ме още нешто моля ви.
Полицая - добре ок какво е това с единия фар в края на тъмната уличка ?
Шофьора - Мотор господине!
Полицая - ама сузуки ли е чопар ли е ?
Шофьора - аа хахаа а може ли и аз да ви задам един вапрос господине ?
Полицая - ок даваи питаи
Шофьора - какво е това русото с големите цици на магистралата ?
Полицая - проститутка!
Шофьора - АМА МАЙКАТИ ЛИ Е ЖЕНАТИ ЛИ Е СЕСТРАТИ ЛИ Е

Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият пита:
- Кой ден сме днес?
- Понеделник - отвръща палачът.
- Егати гадната седмица се задава! - измърморил осъденият.

7 признака, че героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:
1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои...спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има...проблеми. Дилър.

Как е в Ада?

Следният текст по-долу е всъщност въпрос, даден на изпита по химия във
Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова

"професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез
Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен
(поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки
правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при
свиване.

Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно
трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат
оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една
душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души
няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии
съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен
последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой
не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще
попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се
очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме
скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за
да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства
пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава
температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия
Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава
температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.

И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от
приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с
теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2
трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният
резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече
души и следователно не функционира… оставяйки само Рая и по такъв начин
доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ
Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

Хаха браво...добри вицове...Ето един преведн от немски език...
Имало едно време...едно момче което се казвало "по-дълбоко"...и така един ден баща му го пратил до магазина за цигари(дал му там 5лева)и тръгнал "по-дълбоко"и пред магазина видял една проститутка си търси клиент..и му вика на момчето..ако ми дадеш тези 5 лева...ще ти дам да ми мачкаш циците...той се съгласил и дал..и отишли зад магазина и мачкал та се радвал тама за известно време...и се прибрал...Баща му:-Къде са цигарите и рестото? По-дълбоко:-Ами купих си сладолед тате..и не стигнаха за цигари...Дал му баща му 10 лева за две кутий и отишал той..и отново е среща..и тя му казал че за тези 10 лева ще му направи свирка..и той веднага се навил..и отново отишли зад магазина и го почнала...прибира се...няма цигари...дал му 30лева за цял стек...отива той и и тя му вика че за тези 30 ще му пусне...и така се почнали..минал половин час..и баща му тръгнал да го турси.Няма го никъв....ни в парка,...ни в магазина...никъде...и отишал баща му до магазина..и стоял и се чудил къде ли може да е..и по едно време чува някфо пъшкане зад магазина в храста..и кой да види...и рекъл:- ПО ДЪЛБОКО!!!...и се чуло...НЕ МОЖЕ ПОВЕЧЕ..НЕ МОЖЕ ПОВЕЧЕ
на живо е по-смешен

Двама босове си говорят:
-Убих свекървата и я зарових ей там.
Другия се обърнал и погледнал-видял само един гол гъз
- убил си я,убилсия ама не успя ли да и заровиш и гъза?
Другия отговорил:
- щях ама на детето му е по-лестно да си паркира колелото!

Жена крещи на мъжа си:
- Ти луд ли си, бе, говедо смотано?! Как можа да счупиш новата маса, надраскал си цялата политура. Не, не мога повече, сърцето ми няма да издържи, ти какво, бе - не можа ли да се обесиш някъде другаде...

Учителката пита Иванчо:
- Защо Господ е изгонил Адам и Ева от рая след като Адам е изял ябълката?
- Защото ябълката е била зелена и недозряла. Адам е получил разстройство, а в рая не може да се осираш.

Госпожата в училище казала на децата:
-Когато кажа дума която има крака станете.
Госпожата казала:
-Куче.
Децата станали.После госпожата казала:
-Дете.
Отново децата станали.После госпожата казала:
-Слънце.
Но тогава само Иванчо станал.И госпожата го попотала:
-Защо стана бе Иванчо?Слънцето няма крака.
Иванчо отговорил на госпожата:
-Ами госпожо вчера като минах покрай вашата къща чух мъжки глас да казва "Слънце разтвори си краката"


В час по български език учителката вдигнала Иванчо на дъската:
- Иване, кажи ми три съгласни букви
- Ш, Т и Б
- Как не те е срам простак такъв, знаех си, че друго неможе да роди главата ти, ако не ми кажеш още три съгласни букви ти пиша 2-ка за годината!
- В, Г, З.

- Знаете ли, че синът ви не ходи в училище?
- Откъде да знам, ако и в вкъщи не ходи?

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая:
- Петърчо, защо падна строителят?
- Ами не е внимавал, госпожо!
- Гошко, ти какво ще кажеш?
- Не е спазвал безопасността на труда!
- Браво, Гошко!
- Иванчо, ти какво мнение имаш по случая?
- Ами псуваше ме на майка, госпожо!
- Как така Иванчо? Защо?
- Ами, каза ми - хей момче, не клати стълбата, щото ще го тура на майка ти!!

Момиче поканило гаджето си на вечеря в дома на родителите си. Перспективата била ужасяваща, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да се приготви, момчето, което също било девствено, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много услужлив и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. - Пред
полагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает.
Момчето отишло навреме за вечерята и на вратата го посрещнала приятелката му. Тя го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.

Как Пинокио разбрал,че е направен от дърво?След като мастурбирал,той се запалил.
Седемнадесет блондинки стоят пред един бар,един човек минава покрай тях и ги пита:
- Защо не влезнете в бара?
- Чакаме осемнадесетата,защото бара си има правилник:забранено за лица под 18 г.