учителски бисери

First topic message reminder :

миналата година имах цяла тетрадка изписана ...

К. Кукушев (музика)- Евгения, аз.. ще се постарая да имам връзка с теб O.o biggrin

Айде пускам втората част от бисерите на Тонева:

- Ако става въпрос за компютри извън Word, Excel и Power Point, разбирам колкого свиня от портокали.

- Пиши, не си гризи ноктите! Няма да ти избягат - вкъщи ще ги оглозгаш.

- Радост, стига си мърморила като дърта свекърва.

- Азис е генетично прост.

- В края на хокейните мачове събират зъби с метличка.

- Разделяте се на групи по пет. Четиримата държат Георги, а петият го бие.

- Езикът си е език - на практика научаване няма.

- Език не се учи с четене. Език се учи с учене.

- Мартина, някоя мисъл няма ли случайно да пробие в главата ти?!

- Мразя хвърчащи листи - те са хвърчащи.

- Абе, Глория, тази коса, ако е умна, ще напусне тази глава!

- Гарабедка я качих на дундукито. xDD

- Ето ви пример за резултат в настоящето: My dog got run over by a removal van. Както беше живо, сега вече не е живо!

- Ако състоянието на материалната база в тва училище е добро, аз съм балерина...

- Веднъж преподавах на едни художници - те просто бяха природно тъпи.

- Ай не ми говорете сега, скайп-майп. Друго си е на живо някой да те ЩИПНЕ, да минеш в коридора натясно... (x_x)

Жельо: Госпожо, кво правихте с Ивайло?
Тонева: Секс.
Жельо: МОЛЯ?!
Тонева: Еми да, тя затва ни беше камерата - снимахме филм. Казва се 'Секс и полови изненади' starring Miss Toneva.

Лисва ни адски много, английския не е същия без тая жена.

аз :госпожо Любо ма ръчка (с химикала)
заместничката по математика : той няма да е единствения спокойно

влизам в час по биология 3 минути закъснение
господина : (щото бях с качулка)ооооо дядо коледа пристига .....подаръци ше има ли

Топла купчина мисли от днес:

Боляров: И по това време Русия е пускала обяви "Продавам куче, котка, две крави, 3 вола иии.. пет крепостни селянина, много са добри."

Най: И кво, всеки път като влезе човек, ставате?
Боляров: Е, айде, да не е човек, жена да е дори..

Боляров: За едно малко дете, бог е добрият чичко, който носи подаръци на майка му.. докато баща му е в командировка.

Боляров говори за някъв негов преподавател от университета: Защо германците са постигнали такъв успех по време на Великото преселение на народите? Знаеш ли Момчиле? Щото са яли много ябълки и круши. Витамини. Ако почнеш да му говориш за география, да му показваш на картата, ти пише двойка, ама ако му кажеш за ябълките и крушите..

Боляров: Както винаги народът ни е пълен с празноглавци.

Боляров: Как ше кръстиш една нова държава с името "Старата", все едно да викаш на едно новородено бебе "Деди".

Боляров: Както във физиката звучи понятието дървено желязо, така и в историята звучи български славени. Все едно да има френски италианци или албански цигани.

Боляров: Неслучайно като чул, че Крум въоръжил жените си бил чукалата.

bellz написа:: Боляров: Неслучайно като чул, че Крум въоръжил жените си бил чукалата.

"...и без това нали бил мека китка..." (Император Никифор I Фока)

По математика взехме някакви си неравенства, които можели да се използват в много области.Даскалката пише на дъската някои от тези области и виждам написано 'Фоерверги'
(т.е. целия клас го видя, но се смяха няколко минути истерично преди да й кажат)

Аз: Госпожо, пише се Ф-О-Й-Е-Р-В-Е-Р-К-И.(казвам го буква по буква, че да разбере как се пише)
Тя: Е, фоерверги де, какво?!
Аз: В една дума имате две грешки. Ф-О-Й-Е-Р-В-Е-Р-К-И.(отново)
Тя: Еми аз български не уча, какво..?

И продължи да си пише на дъската без да го оправи.

В час по етика говорим дали трябва да ядем животни и използваме хранителната верига като аргумент. Учителката пита дали хората са на върха на хранителната верига и целия клас казва "да". След 30 секунди се обажда момче от третия ред:
- Не! Зомбитата са на върха на хранителната верига!
Учителката сви рамене и написа зомбитата най-отгоре.

Всъщност не са зомбитата, а червеите... като се замисли човек, червеите ядат хората.

Микро организмите май по-точно

хем най-доло, хем най-отгоре xD

Ти пък ся, не ги светвай за микрО организмите, че литъл микроб ще си намери призванието. Twisted Evil

Руто написа:: Всъщност не са зомбитата, а червеите... като се замисли човек, червеите ядат хората.

Е, да, но и зомбитата имат някъв принос. ;D

такамм да поизпишен малко хроники от часовете ни по немски ... ; Д

Нев: А, те си говорят на метълски.

Картоф: Антоне, дай ми лист!!!
Анто: Ама аз нямам.
Картоф: Изобщо не ме интересува.

Картоф: Антонееееееее...
Анто: Кво бе, Ани? И аз искам да умреш!

Картоф: Оооф, метълски лафчета..

Чефо: Не, не, тя е от тея.. дето ги.. да.

Кейт: Бетовен е бил сляп..

тая по биология: .. едноклетъчното организмо.. ;д
тая по история: овците и козете
........ /dead cry

Археология
учител: Еми тогава са си похапвали диви магаренца. ;D

БЕЛ
учител: Този ме хареса, усмихна ми се.

Информационни технологии
учител: Жельо, съблечи се.
Жельо: Добре, ето събличам. *съблича се бавно* xD
учител: Музика искаш ли? *започва да тананика стриптийз мелодийка*
xD

Математика : Не мога да ви пусна да излезете през вратата !!!
Математика (пак): Ами какви гласове чувам тогава ? Искате да кажете, че аз се разболявам ли ?

Георги: Ааа онуй дето яде гащии
Г-жата по английски: Ама то и други неща ядее... ;д

г-на по психология: ...най-основните органи-мозък,гръбнак...

по немски: Кристина,много си разсеяна ...ще те хвърля през прозореца 2ка за поощрение -.-

Госпожата по матматика:
Чувам гласовее!
-----------------------
Пламене, ти не чуваш ли гласове?
Не, госпожо...
Ами трябва да се лекуваш тогава!

г-жата по немски в 8ми клас - Ще ви покажа средни части
пак тя - Ти го плюеш,той си мисли че дъжд го вали
и пак - ще те хвана за опашката и ще те размятам като скъсан чаршаф във спалня

Госпожата по психология:
Аз съм небето, небето е мен *правейки некви работи с ръцете и с затворени очи* !

Господина по физическо към мен:
Антоне падни на земята и почни да натискаш надоло колкото ти сила има крака...
аз:ъъъ...?
господина: абе ти можеш ли да бягаш...?

СТИГА СТЕ ГОВОРИЛИ!!!

ВИЕ ДВАМАТА ОСТАВАТЕ СЛЕД ЧАСЪТ!!!!

ЩО ГОСПОЖО?

ЩЕ ВИДИТЕ ЩО...
АЗ ЩЕ ВИ ОПРАВЯ!

Час по физика

Титето: Госпожо, какво е k?
Весито: Катеричка....
---
Титето : Госпожо, защо разстоянието е толкова малко?
Г-жата: За да питаш
Титето: Ама как очаквате да го разбера, след като вие самата не го знаете?!

Госпожа Джамбазова: -Извади си ръката отдолу, да видя какво имаш там...и не си го лапай!!

Маринов: Вместо да ме гледате като определени месодайни животни в транспортно средство, изминаващо пътя между 2 ЖП спирки...

Вики: Господине, аз и Мартина отиваме до тоалетната.
Устапанов: Ми кат са обичате.. ко мога да ви кажа..

Устапанов: Вижте ся, като ви задам нещо за домашно, все едно сте венчани за мене! Във фундаменталноислямския смисъл!!!

Laughing

Не знам дали съм писал и ме мързи да проверявам, така че с риск да се повторя:

1. 8 клас. Един от последните часове на титанът по физическо, г-н Давидов:
СТИГА СТЕ ВИКАЛИ! КАК МОЖЕ ДА ГОВОРИТЕ ТАКИВА ГЛУПОСТИ?! Angry

КУЛТУРНА ГИМНАЗИЯ СМЕ, ДА МУ Е*А МАЙКАТА Laughing

2.Най-уникалната дискусия в часа по култура с Огнян Радев (Мия знае smack

)

Оги: Какво убива Кадъм?
Аз: Дракон.
Оги: Така, къде е живял тоя дракон.
Мълчание 10 секунди, никой не знае..
Аз, на ебавка: В една планина.
Оги: Правилно! biggrin

По-конкретно?
Продължавам импровизацията: В една гора.
Оги: Така. После?
Аз: В една пещера.
Оги: Кво още е имало в тая пещера?
Аз: Извор.
Оги: Е, толкова трудно ли беше biggrin

Г-жата по Български:
-Ми аз всйе пак съм туука за прйимер да ви служъ...